viernes, 5 de septiembre de 2014

CONSULTAS II - Relación de preguntas y respuestas breves y gratuitas contestadas en esta Web.

Como muchos sabéis, al final de la sección CONSULTAS respondemos de forma breve pública y gratuita a las cuestiones que nos planteáis. Sólo hay que dejar una pregunta clara y concreta incluyendo la fecha de nacimiento. Todas estas consultas son contestadas, al ritmo que marque nuestra disponibilidad de tiempo y por estricto orden de llegada.

Para no congestionar el hilo de preguntas y respuestas, vamos a ir publicando las preguntas mas antiguas como artículos en nuestro blog para que las respuestas proporcionadas puedan ser útiles a otras personas.


01/12/2013 - Alba - Fecha de Nacimiento: 27/05/1991


Hola, soy Alba y tengo 22 años. Estoy muy bloqueada desde hace unos meses. Mi problema actual es que "no sé qué decir", me siento aburrida y sosa. Me da vergüenza estar con gente al estar así y paso la mayor parte del tiempo encerrada en casa y cuando salgo, lo hago obligándome a mi misma porque sé que la solución no la encontraré aquí. Tengo buenos amigos y una pareja que me apoya muchísimo. Siempre he sido tímida, desde pequeñita pero no supuso un problema para mi hasta hace 4 años, cuando me quedé bloqueada de esta manera al estar con un grupo de gente desconocida para mi durante un fin de semana (entre la gente desconocida había un chico que me gustaba). Supongo que me sentí inferior a ellos y me quedé en blanco. A partir de esta experiencia, cuando volví a mi zona segura me sentía igual con la gente que conocía. No hablaba porque no se me ocurría nada interesante que decir, todo me resultaba insulso y disminuyó mi nivel de empatía. Estaba asustada, no sabía lo que me pasaba. No podía ni llorar (sólo lo hice al contarle a mi madre lo que me pasaba y cuando le tuve que decir que la psicóloga me había dicho que tenía psicosis, después de 2 sesiones cortas). Antes de esta experiencia yo era una chica bastante sociable (incluso popular), pese a mi timidez, había tenido muchos amigos y parejas importantes. Estuve así de deprimida unos 3 meses hasta que un día consumí un poco de speed (anfetamina) y me puse a hablar con la gente, me sentí feliz, con energía vital otra vez. Lloré de felicidad. Creo que fue el día más feliz de mi vida. A partir de aquí siempre me sentía feliz, había conseguido salir de ese pozo lleno de angustia y ese era motivo suficiente para ser feliz. Durante estos años he estado saliendo los fines de semana, y algunos de ellos he seguido drogándome. Hace un año pensé que tenía que parar el carro y lo hice. De drogarme casi cada fin de semana, o uno si y uno no, pasé a hacerlo una vez cada dos meses. Cuando iba a las fiestas donde sé que la gente se drogaba lo hacía. Cuando no me drogaba estaba perfectamente, haciendo música con gente (todo piano y violín), estando con mi chico, yendo a la naturaleza, y a eventos culturales...

Este verano me fui a Berlín yo sola 50 días porque tenía ganas de hacer un viaje en solitario. No me fui porque estuviera mal aquí, al contrario. El tiempo que estuve allí me encantó. Me dedicaba a tocar el violín en la calle, encontré una casa donde poder estar, conocí a gente muy bonita con la que hice lazos importantes y sólo me drogué un día en el que fui a una fiesta (parece ser que en las fiestas la "necesito" para relacionarme con la gente). Cada día me resultaba mágico. Al final ya tenía ganas de volver porque echaba de menos a mis amigos y sobretodo, a mi chico. Cuando vine todo fue buen, pero no entiendo porque cada día me iba sintiendo un poco más apática, y he acabado por estar como estuve la otra vez, aunque esta vez entiendo más lo que me pasa y al menos, puedo llorar. Lo paso muy mal cuando estoy con gente y me ven que estoy así. De hecho quería dejarlo con mi novio porque creo que no se merece estar con una chica así, pero lo he hablado con él y quiere estar a mi lado, y realmente me ayuda tener su apoyo pero pienso que no le aporto nada bueno. Lo mismo me pasa con mis amigos, y al dejar de llamarlos pues han ido desapareciendo, aunque los de verdad sé que siguen ahí. 

Estoy estudiando una carrera (porque mi madre quiere que estudie una carrera), estoy estudiando para ser profesora, pero lo paso mal en la universidad con tanta gente y yo sin nada qué decir. Muchas veces pienso que me gustaría hacer alguna actividad para ayudar a gente y hacer cosas positivas pero no sé que hacer (y estando así tampoco me siento capaz de nada de eso). Intento pensar que no pasa nada si no hablo, no hago daño a nadie actuando así, y que ya se me pasará pero me afecta mucho lo que piensen de mí.

Pienso mucho en la influencia que he recibido y recibo de mis padres. Mi padre es una persona fría, no recuerdo de él ningún gesto cariñoso hacia mi, ni tampoco ningún gesto cariñoso de él hacia mi madre, aunque siempre han estado juntos. Tampoco ningún gesto despreciativo hacia mi, aunque la manera como habla a veces me molesta, siempre se queja, y nunca lo he visto feliz, solo lo he podido ver feliz en algún momento (borrachillo) estando con sus amigos de cháchara y parece otra persona. Nunca ha hecho bromas conmigo. 

Por otra parte, mi madre es una persona que tampoco recuerdo de ella muchos actos cariñosos aunque si algunos (pienso que si ella ha dejado de serlo es porque yo no lo era con ella), pero si ha estado siempre muy pendiente de mi, se ha preocupado por que estudiara y sacara lo mejor de mi misma, me ha inculcado buenas pautas morales de conducta, y se ha preocupado por que yo fuera feliz. Me da la impresión de que vive para mi (aun ahora). El año pasado que estuve en berlin y viviendo fuera con mi chico quería saber de mí cada día, y bueno la verdad es que me agobia un poco. La veo como una persona muy insegura, que no hizo lo que quiso con su vida. Se lleva mal con su madre, mi abuela. Y me da mucha pena verla mal. En cambio, yo siempre he sido incapaz de mostrarme una persona feliz a su lado, siempre me ha dado vergüenza cantar o bailar cuando está ella, y me sale ser cariñosa con ella. Pienso que quizás no me sale porque nunca he visto que mi padre lo fuera con ella, y ella en cambio lo ha aceptado. Yo odio ser como mi padre y a veces veo en mi cosas suyas. 
Mi vida no es ningún drama, el drama me lo monto yo solita y eso aún me hace sentir más débil. Me gusta mucho leer, y a partir del episodio con 18 años he leído mucho sobre felicidad pero no lo sé poner en práctica. Estoy muy perdida, me como mucho la cabeza y no quiero seguir sintiendo esta angustia.... Intento pensar que detrás de esto que me pasa hay motivos que iniciarán cambios positivos en mi vida, por ejemplo, ya no me drogo nada. He dejado de hacerlo porque últimamente solo lo hacia como vía de escape a lo que me pasa. Ya no quiero volver a hacerlo más. También le he hecho entender a mi madre que no me voy a sacar la carrera porque ella quiera. Este año seguiré con ella porque ya no nos devuelven el dinero pero el año que viene no sigo. He empezado a hacer deporte, a correr y estoy intentando dejar el tábaco. Nací el 27 de mayo de 1991.


Respuesta de luzDArte


Querida Alba, para hablar te costaría trabajo pero lo que es para escribir vas bien servida. ¿Has pensado en dedicarte a la literatura, los guiones o al periodismo? Es una idea para empezar, no creas que es cinismo, veo que hay una motivación extra para expresarte a la que le podrías, quizás sacar provecho.

Ahora lo que nos atañe: Lo que pedimos para poder contestar es que nos hagáis una pregunta, lo mas concreta y precisa posible. Agradezco tu escrito y lo tendremos en cuenta para la respuesta, pero piensa que necesitamos dosificar nuestro tiempo entre las mil cosas que hacemos. Pregúntanos algo, venga.

Alba

Perdonar por mi extensión en el escrito. Mi pregunta es ¿Qué puedo hacer para dejar de sentirme tan avergonzada de lo que me pasa y volver a poder hablar con la gente sin sentir esa tensión continua que me crea "no tener nada que decir"? Muchas gracias por vuestro tiempo :).

luzDArte

La respuesta es bien sencilla, pásate de la cabeza al corazón. 

Tu cabeza está llena de ideas que crees que no interesan anadia. O bien te infravaloras o bien te sobrevaloras. Que mas da, lo que importa es tu bloqueo que es la pista que te da la vida para seguir el camino correcto.

Si lo que hay en la mente no te sirve, lo que hay en tu corazón es un tesoro. Comienza a hablar de tus sentimientos, compártelos con tu familia, con tus amigos, incluso con desconocidos.

Observa tus sentimientos, incluso los que no entiendes o no sabes describir. Sácalos a la palestra y muestra que eres humana, que tienes altos y bajos, que tienes "cosas" que aparentan ser defectos. Veras que no lo son, que mucha gente comparte tus miedos y tus frustraciones. Esto lleva igualmente a ser compasivo y darse uno cuenta que tampbién se puede sentir lo que el otro esta sintiendo y comprenderlo y comprender al mundo mucho mejor.

No hay que ser brillante e ingenioso para comunicar. Es mucho mejor ser honesto, directo y amoroso. 

Si te motivas en hacer esto, tu vida dará un giro completo. a lo mejor te da miedo ahora, pero cuando lo hagas te sentirás tan bien que el miedo te empezara a dar risa.

Siente, comparte y disfruta. Saludos.


CONSULTAS I - Relación de preguntas y respuestas breves y gratuitas contestadas en esta Web.


Como muchos sabéis, al final de la sección CONSULTAS respondemos de forma breve y gratuita a las cuestiones que nos planteáis. Sólo hay que dejar una pregunta clara y concreta incluyendo la fecha de nacimiento. Todas estas consultas son contestadas, al ritmo que marque nuestra disponibilidad de tiempo y por estricto orden de llegada.


Para no congestionar el hilo de preguntas y respuestas, vamos a ir publicando las preguntas mas antiguas como artículos en nuestro blog para que las respuestas proporcionadas puedan ser útiles a otras personas.


Aquí tenéis la primera entrega:


24/11/2013 - Basthian - Fecha de Nacimiento: 11/10/1988


Hola amigos de luzDArte mi nombre es Basthian. Mi consulta o inquietud es que me cuesta mucho concretar lo que me propongo, me doy demasiadas vueltas en las ideas, profundizo demasiado y casi nada en la acción, me es difícil dar el primer paso para realizar cualquier proyecto, y esto me genera problemas ya que soy estudiante de diseño gráfico y debo estar en constante creación y materialización de ideas, espero me puedan ayudar. Mi fecha de nacimiento es el 11 de octubre 1988.

Respuesta de luzDArte


Amigo Basthian, por lo que dice de ti la fecha de nacimiento hay una fuerte tendencia a interiorizarte, a quedarte dando vueltas dentro de tu mundo, como si vivieras dentro del cascarón de un huevo. Las personas que vivís en esa tendencia tenéis un propósito vital que tiene que ver mucho con experimentar esa carencia que experimentas. Tu propósito desarrollado necesita trascender ese limite, romper el cascarón. Dar de ti. Entregarte. Crear. 

Para crecer dentro de este proposito uno viene a experimentar lo contrario y va a ser el entorno familiar el que se encargue de poner limites en tu generosidad natural y en tu campo de acción para que te retraigas a la hora de abrirte al mundo. Quizás has tenido un madre niña, que te quiso poseer como un juguete y que ha terminado formando un cordon umbilical que te retiene a ella o a sus creencias limitantes. Quizás la sombra de tu padre fuera demasiado poderosa y tu te sintieses desvalorizado a su lado o en comparación con el. También es posible que por las circunstancias de tu nacimiento se hubiera grabado en ti la impronta de quedarte "dentro del huevo", por miedo o desvalorización. 

Esto son ejemplos, puede que no coincidan contigo, pero de cualquier manera este huevo tiene varias capas y la primera y mas importante de romper es la de los limites que en la familia y la experiencia dentro de ella te han hecho creer que tienes. Si la cosa va en algún sentido por donde te hemos dicho, entonces empieza por reafirmarte ante tus padres y por darte a ti mismo la confianza que crees que te falta. 

Confronta de una manera serena a tu padre y a tu madre expresándoles que limites mentales o emocionales te han puesto, como te los han puesto y el efecto que esto esta causando en tu vida. Después pide de su colaboración para que te hagan renacer mediante un gesto amoroso, un masaje suave por ejemplo, y palabras de aliento que ensalcen tu capacidad y tu talento asi como tu poder personal, independiente de ellos.

Esto no es ni mas ni menos que un acto consciente de Renacimiento interior. Puedes leer acerca del Renacimiento Consciente en la pagina HERRAMIENTAS de esta web.

Y si no puedes confrontarlo con tus padres buscate la complicidad de una pareja, hombre y mujer, que tomen sus papeles. 

Es lo que te puedo contar, asi brevemente, en este pequeño espacio. Espero que te pueda dar alguna clave que te sea de utilidad. Un saludo.



28/11/2013 - Jorge - Fecha de Nacimiento: 06/05/1989


Que tal! antes que nada agradecerles cuanto hacen por todos, Gracias! Mi nombre es Jorge: padres ausentes, desvalorización, autocompasión, sentimiento de supervalía, se me dificulta terminar cosas, músico, poca tolerancia, miedo a rebasar a mis padres y hermanos y no ceso de definirme y definir todo cuanto me pasa y gente que conozco. Estoy consciente que la mayor parte se debe a mi ego pero no sé por donde empezar.¿Que podría hacer? ¿como puedo solucionarlo? 6 de Marzo de 1989. Gracias!

Respuesta de luzDArte

Querido amigo, eres una persona de gran talla espiritual, eres muy joven aun, estás al principio de tu camino, hay que rodar y rodar, como dice la canción.

A pesar de tus dudas seguro que en el fondo de ti tienes claro lo que quieres. Dices que se te dificulta terminar cosas y la verdad es que tu vas a ser un especialista en terminar cosas, Pero hay que irse desarrollando la ACEPTACIÓN, el darse cuanta de que algo ha acabado y no insistir, darlo por terminado ahi, no rebuscar la perfección inexistente. No necesitas ser perfecto, tan solo necesitas ser consciente.

La familia, las ataduras, el ego, eso en el fondo es poca cosa para ti. O si no, al tiempo.

Tu camino es volar, volar bien alto. Disfrutar el momento inigualable y saber decir adios. La vida es mutable y tu puedes convertir eso en arte, El Gran Artista Mutante. "No ceso de definirme" dices, por supuesto !!! Porque siempre estás mutando. Haz de eso tu Valor principal. Lo maravilloso de definirse es que, un segundo después, la definición ya no cuadra. Has puesto toda tu conciencia en un momento que no volverá y de nuevo a empezar. Eso es vivir.

Esperamos que te sea útil. Nuestra consideración y respeto.




28/11/2013 - Karen - Fecha de Nacimiento: 29/09/1989

Hola mi nombre es Karen nací el 29 de septiembre de 1989. La situación por la que atravieso es larga, pero se resume en: no se para que sirvo. No tengo trabajo. Siento que no encajo en alguno, que no seré capaz. Gracias.
Respuesta de luzDArte

Bienvenida Karen. Parece ser, o nos parece desde aqui viendo los Arquetipos por los que te mueves, que tus padres han estado muy distantes de ti o incluso ausentes, ¿puedes explicar si hay algo de esto ?

Karen

Soy la última de 9 hermanos. Mis padres me tuvieron de 45-46 años. Vivo con ellos pero no tengo confianza para expresar lo que pienso, porque ellos suelen ser tercos. Siento que constantemente mi madre me compara con una de mis hermanas, que tiene un buen trabajo, casada, casa bonita, etc. Mi padre pensó cuando nací, que era un niño y cuando supo que era niña se molestó.
El esposo de mi hermana mayor me acosaba sexualmente cuando era niña, creo que mis padres lo sabían, no hacían nada.



luzDArte

Querida Karen, esa era la distancia entre tus padres y tú, en tu caso generacional y emocional. ¿Cómo puede una niña que no se siente deseada, que no se siente atendida o considerada, desarrollar la creencia que vale para algo en esta vida y llevarlo a cabo en su vida adulta? Partiendo de esa base desde luego no se puede, hay que posicionarse desde otro lugar, desde otra conciencia que quede fuera de este conflicto emocional de tu niña interior.

Pero aunque parezca que en esa base no hay nada donde sostenerse, si lo hay, y es importante para ti. 

Tus padres, sin saberlo, si te han deseado con una finalidad, la de hacerte dependiente de ellos y te conviertas en el báculo de su vejez. Muchos últimos hijos de familias numerosas son convertidos por una suerte de "hechizo" en cuidadores de sus padres mayores, después de haber sido sistemáticamente desvalorizados para obligarlos a quedarse en casa, no crecer, no relacionarse de una manera efectiva con el mundo u otras personas.

Pero en tu caso ademas concurre una circunstancia especial, y es que tu tienes ese don, el de darte a los demás, el de ser amorosa y generosa. Ellos lo saben y te quieren para ellos. Las personas como tu son fáciles de caer en una dependencia emocional, fáciles de chantajear emocionalmente y el poder de unos padres en estos casos se vuelve como una pesada losa. La culpabilidad se siente fuerte cuando uno intenta alejarse del nido, cuando intenta "traicionar" al clan.

Otra cosa que mina tu generosidad es el ejemplo del egoismo de ellos, que te hace desarrollar la creencia que tu amor y tu generosidad lo tienes que esconder o dosificar, mas aun fuera de casa.

Pero este es tu principal don. tu puedes hacer en la vida lo que te plazca, pero sin olvidarte de que has de hacerlo con entrega y generosidad. Eres la pareja perfecta, la socia perfecta, la madre perfecta, la colaboradora, la amiga. Tu labor es la nutrición, la gestación, el aporte. Pero para desarrollarlo has de sacar "los pies del tiesto" familiar, ni mas ni menos como el común de los mortales, pero con el valor añadido de que en tu familia te han hecho dependiente de ellos.. 

Nosotros no somos nadie para decirte qué tienes que hacer, y es mas, es la Vida siempre te que te va a decir exactamente lo que necesita cada momento para ir avanzando. Estando atenta a tus necesidades del momento, escuchando tu corazón, tu intuición, arriesgandote en tus elecciones, iras consiguiendo, paso a paso, salir de tu encierro y vivir tu propia vida. 

Para todo ello te servirá muchisimo tener como brújula una certeza, y esa es que tu naturaleza esencial es amor incondicional, no dependiente. El amor incondicional se da libremente y en su justa medida. no se da a quien no lo quiere, ni a quien abusa de el, ni aquien no lo necesita. No se da para ganar nada a cambio. simplemente se da segun el dictado del corazon, no de la emocion, ni del miedo, la pena o la culpa.

Eso, en tu camino, te hará libre.

Como recomendaciones, si quieres apoyarte en los actos simbolicos, pues estará bien. Puedes confrontar a tus padres, verdaderos o simbolicos, saldar tus deudas con ellos. Puedes superar tu neurosis de fracaso enfrentandote simbolicamente al mayor de tus miedos representandolo como real. Puedes revalorizar tu feminidad poniendote en contacto con tu sangre menstrual... Puedes hacer muchas cosas, pero que sean para avanzar un paso, no para exteriorizar esa fantasia tuya tan abundante en la que te sueles perder. La imaginación es creativa y poderosa, la fantasia es el entretenimiento de los que se creen impotentes. Rompe con tu fantasia y plasma tus sueños sin miedo a fracasar.

Esperamos que te sea util, un abrazo admirando toda tu Valía

Karen

Muchas gracias. Valoro mucho estas palabras

viernes, 22 de agosto de 2014

El plato de tomates


La venta es una casita pequeña y encalada situada en una carretera tan secundaria que jamás figurará en un mapa, en un lugar llamado El Pago del Humo.

Llego hambrienta y un poco cansada. Son las 4 de la tarde, hace 40 grados y huele a paja. Me siento en la terraza, donde sopla el viento de levante a rachas y se escucha un zumbido incesante de insectos en los campos vacíos y hastiados.

Estoy sola y me tratan bien. Me cuidan. No sé porqué tan amorosamente, pero lo acepto y lo disfruto.

Cuando me traen mi almuerzo corto el pan sintiendo que lo sagrado está presente en cada cosa que me rodea. En los campos amarillos, ocres, marrones. En los girasoles quebrados y quemados por el sol. En el concierto de chicharras que ahonda el silencio en vez de extinguirlo. En el viento seco, caliente y poderoso que se adueña de cuanto toca. En el olor a polvo y a rastrojo y a calor. Y también en el oro del aceite que vuelco, como si realizara el ritual mas antiguo del mundo, sobre un plato de tomates intensamente olorosos y rojos.

Y me asalta un sentimiento más allá de la felicidad o de la satisfacción. Una profunda conexión con el aquí y el ahora. Un estar con toda mi presencia en ese momento y en ese sencillo plato de tomates. Plenitud.

El momento se expande impregnando todo de ese mismo sentimiento. Bebo despacio mi cerveza, siento su frescura mientras contemplo el campo vacío con un único árbol que tiene la belleza asimétrica de lo realmente bello. Y de pronto deseo retener todo ésto, llevarlo conmigo. Saco mi cámara, hago algunas fotos. Al árbol, a los tomates; al presente perfecto como tiempo verbal a crear mas allá de la gramática y las convenciones. Mas allá de la posibilidad de capturar lo inasible.

Tomo unas notas en mi libreta a fin de no olvidar. Abro al azar el libro que llevo, quién sabe porqué. El libro es El dedo y la luna.

Y dice:

- ¿Hay algo que sobrepase al buda, que sobrepase al patriarca? –le preguntó el discípulo a su maestro Ummon.
-Sí –respondió el maestro-, una rosquilla.

También dice:

-¿Cuál es tu filosofía?
-Cuando como, como. Cuando duermo, duermo.

Sonrío, cierro el libro, guardo el cuaderno y la cámara. Nada me perturba. Y con un placer infinito me como mi plato de tomates.


viernes, 18 de julio de 2014

El Mensaje






Casi a diario suelo tomarme una o mas infusiones ayurvédicas de una conocida marca. En cada bolsita, en la etiqueta de papel de la que cuelgan, lleva impresa una frase en inglés con un proverbio o una sentencia de contenido netamente espiritual, a modo de consejo para el momento. 
A mi, que me gusta eso de recibir mensajes de la vida, me gusta descubrir en ese aparente azar algo útil para el día que tengo entre manos, pero no lo hago desde la obsesión ni, mucho menos, desde la superstición. Es solo un mecanismo mas de conexión con la infinita e inmanente inteligencia del Todo.
De hecho no todos los días que tomo estas infusiones leo los mensajes, a menudo me despisto, sobre todo si hay algún ajetreo a mi alrededor como cuando están mis hijas desayunando o tengo invitados en casa. Pero de vez en cuando hay una vocecita que me dice "¿que dirá el budita del té hoy?"
Esta mañana hubo algo mas que una voz. Un pequeño detalle tan solo quizás, pero una abrumadora pista para todos aquellos que procuramos tener los ojos abiertos: la etiqueta, junto con su hilito, había salido del envoltorio separada de la bolsa. "Umm...- me dije - va a ser que el mensaje de hoy es inexcusable que no lo lea"
La etiqueta, la de la foto, decía, tal y como se puede leer, "Faith answered: No one's there", lo que traduje al instante como "La Fé respondió: no hay nadie ahi"
No entendí nada en absoluto, así que supuse, primero que no lo estaba traduciendo bien, y, segundo, que la frase estaba incompleta.
Juguetona que es la Vida, que no solo te señala con ese tipo de detalles a lo que debes prestar atención sino que, además, te lo muestra de una manera velada o incompleta para despertar una curiosidad que termine por enfocar una atención plena a ese mensaje en ese momento.
Como no podía ser de otra manera me tiré de cabeza hacia la fuente de todos los oráculos (osease, Google) y tecleé en el buscador la frase. Inmediatamente apareció el proverbio completo de donde procedía, escrito de la manera correcta y con los signos de puntuación adecuados: "Fear knocked at the door. Faith answered. No one was there."
Cuando leí esto inmediatamente algo dentro de mi hizo "click" y una profunda paz me llenó por un segundo. Una traducción libre que exprese netamente el sentido de la frase sería "El Miedo llamó a la puerta, la Fé acudió, pero no encontró a nadie", algo que tiene un sentido muy profundo en este momento de mi vida.
Como sabéis llevo meses trabajando con la enfermedad, con mis propios síntomas. He pasado por una operación muy delicada que me hizo vislumbrar el frío de los pasillos que conducen a la no muerte. He tenido que lidiar con una recuperación muy costosa, en cuanto a dolor e impotencia. Y, sobre todo, he tenido que torear con unos médicos y un sistema sanitario en el que te tratan como a un trozo de carne en una barbacoa.
Y me voy saliendo con la mía. Voy dejando atrás el dolor y la impotencia, voy recuperando la alegría y la vitalidad. Comienzo a sentirme vivo de nuevo después de visitar las catacumbas.
Pero la faena, en cuanto al sistema y sus torturadores, aun no ha terminado. En las revisiones me han encontrado lo que ellos quieren calificar como una recidiva y que yo simplemente siento como un resto que no supieron o pudieron quitar cuando me tumbaron en la camilla la primera vez.
Vuelven otra vez a sus torpes técnicas de tortura psicológica, e intentan meterme miedo para que pase por el aro como no me pudieron hacer pasar la vez anterior, que me negué a pasar por la parrilla atómica y por el veneno químico. El Miedo vuelve a llamar a la puerta.
Pero esta vez no estoy tan sorprendido ni fuera de juego como la primera. He trabajado muy duro en limpiar todas las creencias que me estaban haciendo daño, en depurar todas las emociones que podían volverse en mi contra. Comenzando por el miedo a la enfermedad y a la incapacitación, pasando por el calvario emocional que la delicada situación de mis hijas me obligo a transitar los últimos años. Ahí anidaba la serpiente, la serpiente de la salud, que me abandonó para hibernarse.
No es un trabajo sencillo. Hubo pasos adelante y pasos atrás atravesando un desierto que todavía no ha terminado. Pero en la travesía he pasado por algún oasis donde me he visto reflejado en la pureza de un agua mansa. y me he visto sano. Ahora sé que estoy sano, que soy un ser sano. Mi certeza es base de mi fe.
Y mi Fé es la que ha abierto la puerta al Miedo y solo ha encontrado nada.

miércoles, 26 de marzo de 2014

Cuchara de palo







Este de la mueca es Antuan hoy. O quizás ni siquiera ya Antuan sea su nombre. La enfermedad ha hecho tambalearse los cimientos de su identidad hasta lo más profundo.

El Antuan atento a sus amigos hasta el último detalle, el cocinero de rechupete ares los dedos, ahora tiene muy poquita fuerza, le cuesta un mundo comerse un plato de puré y disfrutarlo y los placeres en los que era especialista en deleitarse y deleitarnos se ha vuelto placeres menores que mínimos.

El Antuan comunicador, el que hacia cursos, talleres, conferencias, el que ofrecía sesiones de consulta en todo el planeta a través de la red con una soltura de filigrana, ahora solo habla con un hijito de voz y la lengua trabada.

El Antuan forjado a sí mismo, re iniciado desde cero en anteriores idas y venidas de la vida, el que lo dio todo por equilibrarse y fluir, ahora tiene media cara paralizada, su lado derecho. Su imagen de hombre de acción y de éxito, de padre consciente y protector, su vuelve laxa y renuente a dar más de sí.

Y el Antuan del desarrollo personal, el pensamiento alternativo y la nueva conciencia sobre los síntomas y las enfermedades se ve sobrepasado e incapaz de ayudarse a sí mismo, a prever prevenir o atisbar como de profundo y lejano era el significado de esto de ahora, que estuvo agazapado y silente durante años, esperando el momento oportuno para revelarse y echar abajo, una vez más, todos los palos del sombrajo que se había construido.

Parece ser que el destino de Antuan está eternamente enlazado a reinventarse a sí mismo y a no permanecer quieto más que lo justo y necesario para que la suela deje una huella.

También es el destino de Quirón, el sanador herido, aquel que podía ayudar a todo el mundo menos a sí mismo.

Ahora toca renunciar a todo o casi todo, pues la vida está en juego, y aferrarse a cualquier idea de que las cosas son de determinada e inamovible manera puede resultar la última jugada sobre el tablero.

Ese que antes era Antuan, soy yo. Y para seguir siendo yo ahora debo suspender todas mis creencias, desde las más antiguas que aún queden después de la purga, hasta las más nuevas. Rendirme a la vida, a su misterio y que me indique el camino a través del corazón.

Volveréis a saber de mi, y sin demasiados adornos de identidad para este nuevo camino, porque se que no los voy a necesitar tal y como antes.

Que el Amor sea y la Verdad se haga. Eternamente unidos.